Я начала брать ответственность за свою жизнь на себя. Сейчас – за свое душевное равновесие. Я наладила отношения с М. Мы снова разговариваем. Я сказала П. прямо о том, что у нас ничего не получится. Я прояснила ситуацию с Р.
В ситуации с Р. всё пошло не совсем по плану, но зато – самое главное – прояснилось. Наше общение – это просто общение. Было. Вызванное то ли его эгоизмом, то ли желанием самоутвердиться, или, может, скукой, потребностью в поддержке или чем-то еще. Не знаю. "Знать, как у тебя дела". Для этого не обязательно писать каждый день, привязывать меня к себе, а потом игнорировать и пропадать на пару дней. А я привыкаю, при-вы-ка-ю. Это страшно. Мне не надо этого. Потому что потом будет все равно больно, и даже, может, еще больнее.
Не хочу больше постоянного общения с ним. Хочу выкинуть его из своей головы (из сердца просто так не выкинешь, но хотя бы мысли освободить просто необходимо).
Я беру ответственность за свое состояние, я хочу научиться понимать себя и слышать свои желания, хочу уважать себя и ценить. Поэтому нужно попрощаться с тем, что приносит уже только боль. Прощай.

Что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё. Но мы упустили свой шанс, и уже не так важно, кто прав, а кто виноват.
Я отказываюсь верить, что у этого человека не было никаких чувств ко мне. И не верю, что они спокойно угасли.
Я не понимаю, почему меня до сих пор так тянет. Прошло 5 (!) месяцев, а я всё так же.
Я скучаю, я скучаю, я скучаю.
От общения с кем-то новым мне еще больше хочется написать ему, поговорить, почувствовать если не его присутствие рядом, то хотя бы живой отклик.
Наверное, он все-таки сейчас "пробует" с кем-то еще. А мне больно, хоть я и не знаю, в самом ли деле там что-то есть, только надумываю…
Так глупо, но что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё.

Хочется писать, но уже не умеется так, как раньше.
Чем живу? Работаю, пытаюсь готовиться к вступительному в магистратуру. Очень хочется наконец перестать стыдиться своего первого образования (которое, на самом-то деле, очень даже ничего, и красный диплом к тому же, но ...).
Всё так же в вечной рефлексии, попытках узнать себя и окружающий мир. Но уже гораздо меньше в мыслях, больше в действиях. И за последний год без Т. я узнала гораздо больше о себе и о мире, чем за 3 года с ним.
Я все-таки не такая приземленная. Ни разу. И не черствая. И совершаю ошибки. И чувствую, и имею свои "хочу".
В мыслях постоянно Р., до сих пор болит. Но всё не так страшно. Мне хорошо.

Не было сил писать что-либо. Да, целых 5 месяцев. То сил, то времени. Желание было.
Я влюбилась, меня полюбили, а потом, кажется, разлюбили. А может и нет. Не знаю.
Я всё ещё работаю в метро, но уже не хочу там работать. А может и хочу. Не знаю.
Кризис, застой, деградация. Я не пишу, я не делаю почти ничего, что приносит мне удовольствие.
Я познаю взрослую жизнь, и мне совсем тут не нравится. Люди злы и эгоистичны. Я в том числе.
Главная истина, которую я осознала, – люди будут относиться к тебе так, как ты им позволишь относиться к себе. Люди будут нарушать твои границы, люди будут беспардонно грязными руками лезть в твою жизнь, люди будут наглеть и равнодушно закрывать глаза на твои потребности. Нужно держать удар, не позволять им нарушать твой покой и гармонию. ОсобенноДаже близким людям.

Как обычно, не могу взять себя в руки. Большая часть мыслей о нем, чуть меньше – о том, что я слабачка.
Всё начало обретать более четкие очертания, и вот я уже испугалась, отрезвела и, в то же время, занялась какими-то глупыми страданиями. Ладно, не глупыми. Но итог – я не могу выздороветь, не могу заняться собой и бытовыми проблемами. Как всегда, душевные терзания куда важнее, ага. Удобная позиция.
Он перешел к более активным действиям. Не этого ли я хотела? Глупая. Играю с огнем, которого сама боюсь до смерти.
Это мучение.

Не писала сюда 2 месяца. Но всё самое значимое произошло в последнюю неделю. И вот сейчас, не в самом трезвом состоянии, которого мне так не хватало последние дней 7, наконец, пишу. В наушниках песня из фильма, на который мы вместе ходили летом, когда всё было куда более просто и безмятежно. Да мы и до сих пор вместе, и я не менее счастлива, но.
Всё это, конечно, чудесно, я действительно живу полной жизнью, но, как это обычно бывает, теперь для полного счастья нужно что-то больше. Никогда бы не подумала, что скажу это, но да, иногда для счастья нужны деньги. И немножко удачи, которой раньше всегда было как-то в достатке.
Сначала для того, чтобы всё получалось, не нужно было прикладывать практически никаких усилий. Потом стало чуть сложнее: пора было начинать думать своей головой. Потом начинать что-то делать и отвечать за эти самые действия. Теперь деньги. Как заработать хоть малейшую часть того, что нужно для воплощения мечты, где найти время и как его распределить, упорство, чтобы остаться на стипендии. Но теперь и этого не достаточно, я иду к мечте, к намеченной цели, а она не спешит бросаться мне в руки. Более того, она отдаляется и испытывает на прочность. Но я не сдаюсь, нет. Хотя и рассматриваю такой вариант, что в этот раз всё может сорваться.
А еще, что всё-таки важнее, здоровье. Здоровье близких. Только зная, что все дорогие люди здоровы, можно быть полностью спокойным.
Но всё-таки, всё совсем неплохо. Я живу, я люблю, меня любят. В семье прибавление, а это, безусловно, счастливое событие. И я сама могу быть хоть в чем-то довольна собой: я не сижу сложа руки, я действую, иду к своей небольшой мечте, несмотря на возможный крах. Кто говорил, что будет легко?